• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:43 

Мне срочно нужно это из себя выплеснуть!

just for lulz
Это не жизнь выделывает невероятные кульбиты... это я - дура. Нынешнее состояние является следствием моих действий в прошлом. Винить некого. Да и не нужно, по большому счёту. Не хочу думать о том, что было бы, если бы...

Моё великое счастье в МОИХ людях, которые любят меня. Я в это поверила. прогресс!

Я всегда с большим волнением иду на знакомство с друзьями друзей. Нервничаю, продумываю диалоги, а на деле все планы идут лесом. приходится импровизировать :D (А Зурин оказалась сплошным солнышком :) вот только с голосом я не угадала)

Синдром нереализованных отношений не проходит у меня до сих пор. Это состояние достигает своего апофеоза во снах. Это неприятно... или даже больно.

@темы: друзья, мысли, moonchild

12:23 

Дети ни в чём не виноваты.

just for lulz
Будучи ненавидимой обеими своими родными бабками, мне на ум пришла гениальная мысль: а дети то ни в чём не виноваты! Какое моральное право они имели меня ненавидеть? С какого лежалого хрена они ко мне так по-свински относились?! Почему, я вас спрашиваю!! И меня, в этом случае, не устраивает ответ: ты расплачиваешься за грехи отцов своих. Я имею в виду, что папа ушёл к маме из семьи. Неужели из-за этого я заслужила такое отношение? Моя мама - почти святой человек. Она жизнь положила на спасение людей, вытаскивала их с того света, выхаживала, лечила, приводила в порядок! Как у некоторых вообще языки поднимаются осуждать её?!
Моя мама - урод в своей собственной семье. Не знаю уж, как так получилось, но она не похожа ни на свою мать, ни на сестру, Обе этих женщины страшные. И я могу утверждать это с полной уверенностью, так как я жила с ними довольно долго. Бабушка по маме лицемерка, подхалимка, враль, которая способна пойти на многие низости, чтобы добиться своего, или же нагадить, если таки добиться своего не получилось. Тётя же... мамина родная сестра - это отдельная песня. Если верить рассказам мамы (а я им верю), она всю жизнь была злая, жестокая. Хотя, я помню небольшой отрезок времени, когда она была добра ко мне. Мы могли вместе гулять, играли, она меня красила. А потом её как подменили. Это был ад. Вот честное слово - я не преувеличиваю. Постоянные скандалы, драки, унижения... в конце концов дошло даже до моей драки с бабушкой, после чего мы с мамой сбежали оттуда. Это было невыносимо. У бабушки мы прожили около 4-5 лет. До этого жили у папиной мамы, которая даже не скрывала свою ненависть ко мне, позволяла себе меня бить. И это - трёхлетнего ребёнка. В деревне она меня или игнорировала, или ругала. В последнее лето, перед своей смертью, она была более.. добрая что ли. Это дело не меняет.
Папиной мамы уже давно нет в живых, но мамина мама продолжает здравствовать и лгать, подхалимничать, жаловаться, сплетничать и обмывать всем и вся кости. Я не хочу за ней ухаживать в будущем. Я хочу сдать её в дом престарелых, чтобы она там... была. У меня нет к ней ни любви, ни жалости.
Мы с мамой слишком много пережили из-за этих двух старух.
Так получилось, что дедушек своих я не знала. А мне их очень не хватало. Мне всегда казалось, что будь у меня дедушка... хоть один, было бы легче. Мама рассказывала, что папин папа ещё успел меня по-нянчить до года, но умер. И дедушки у меня не было. Что касается маминого папы - умер он давно и общаться я могла только с его могилкой, куда мы частенько приезжали.
Пусть родные старухи меня за что-то ненавидят\ненавидели, но у меня есть две бабушки, которые меня искренне любят. Это родные сёстры моего деда по папе. Они деревенские, но такие хорошие! Словами не передать. Баба Аня умерла, не дожив до своего девяностолетия чуть больше года. Она очень хотела отметить свой девяностолетний юбилей, который по срокам совпадал с семидесятилетием Победы. Очень жаль. Тот год, который мы ухаживали за ней, был интересен в том плане, что бабушка много рассказывала про себя, про свою жизнь в деревне и в городе. Пусть она и повторялась иногда, всё таки старость, но она была добрая.
И теперь у меня осталась только одна бабушка, которая меня по-настоящему любит - это баба Валя. Ей уже больше восьмидесяти лет, но она до сих пор бодрячком! Были у неё вместе с мужем на этих выходных. Она держится, за это ей честь и хвала! И я хочу, чтобы она держалась как можно дольше. Она искренне любит меня, заботиться. И за всю свою жизнь я не услышала ни от неё, ни от бабы Ани ни одного плохого слова. Это мои настоящие РОДНЫЕ бабушки.

В конце своего сумбурного рассуждения мне хочется сказать, что выражение "семью не выбирают" верно на 100%. Но ведь не всё то семья, что делит с тобой схожую ДНК, правда?
Моя семья, это: мама, папа, муж, младший двоюродный любимый брат, старший сводный брат, баба Валя, мой любимый Крёстый Дядя Серёжа Челпанова, Буйлова, Трохина, Смирнова и Масленникова. Я люблю этих людей независимо от кровного родства. И в них заключается моё настоящее счастье иметь большую и любящую семью.

Сейчас Крёстный борется за жизнь после сложной операции. Я готова молиться всем богам, только бы он выжил.

@темы: семья, родная кровь, взгляд изнутри.

19:21 

just for lulz
Живу, радуюсь и не выпендриваюсь.
Всё бы хорошо, если бы не сны. Аррр Во снах есть то, чего у меня нет в реальной жизни - эмоций и ощущений. Там всё так по-настоящему.

@темы: схожу с ума на ровном месте

07:50 

just for lulz
Ох уж этот дивный привкус обиды, витающий в воздухе. Один из двух солдатиков, как минимум, обижен на то, что ему немногие писали в армию. Мне стыдно. я хотела. Но, вряд ли он поймёт это, потому что ему не знакомо ощущение постоянного "трёмно!". Послать бы их всех на хуй. Всю Вологду, за исключением родителей мужа и Наташки с парой одногруппников. Как раньше уже не будет.

Принесла в наше уютное гнёздышко гитару. Душа отдыхает, пальцы болят. Не признаю других струн, кроме железных.

@темы: яннп

01:52 

привет

just for lulz
Второй час. Хотя, какая разница?

Лето. Кааак много в этом слове. Не для меня. Юля бросила второй универ. Поздравления принимаются. Да, мне 22 и я бросаю второй универ. В чём причина? - это был интересный эксперимент над собой. Я не технарь. Я - никто. И даже звать меня - Никак.
Глупая толстая, бесполезная баба. Я иждивенец в квадрате. И, чтобы хоть как-то помочь семье, пойду устраиваться на работу после поездки к дедушке мужа.

Да, муж сейчас в командировке. Мне его не хватает. А ещё я гадкое создание: я узнала, что он переписывается с свей бывшей любовью. Смешно, но я сама просила его возобнвить с ней общение, ведь она дна из немногих собеседников, с которыми ему действительно интересно, и это не смотря на все его социофобские закидоны. Ревность меня не оставляет. Вот такая вот палка о двух концах.

Кем быть? Куда идти учиться? Я НЕ ЗНАЮ, БЛЯДЬ!!!111 я не учитель, не технарь... я никто. до сих пор не поняла, к чему душа лежит. ДА ни к чему она не лежит. Я просто не умею добиваться своего. У меня нет упорства, целеустремлённости. Ничего нет. Состояние душевного вакуума.

Короче, я в жопе, настроение хреновей некуда. Занавес.

@музыка: JohnyCash - Hurt

@темы: спасибо,этому,месту,что,я,могу,выговориться

00:54 

Я была где-то здесь.

just for lulz
Первый час ночи.
Есть ли жизнь без рассказа о ней? Без рассказа кому угодно - родным, друзьям, первым встречным?... только не самому себе. Нет, мне кажется. Всё-таки, человек - существо биосоциальное.

Меня терзает простуда. Уже второй раз за короткое время. И ноет самая глубокая душевная рана.

Забавно, я снова взяла в руки гитару. И, как мне кажется, я допишу свою единственную музыкальную композицию :) Первый час ночи и играть уже нельзя. А так хочется...

Из группы в 25 человек осталось 20. Аве выжившим. Сейчас мне кажется интересной и физика, и органика.

Я стою на месте. Нахожусь уже несколько лет в законсервированном состоянии. И ощущения с памятью как застыли. Неуютно, но стабильно. Слишком долго.

Решила вспомнить увлечение гаданиями. Выпало на этот раз:
"Альбом уездной барышни

Солнечный зайчик
Тебе улыбаются солнце и небо,
Деревья и птицы, цветы и коты...
Ты - солнечный зайчик, ты - сказка...
А мне бы... Ну хоть на минутку туда же, где ты...

В семье:
Воцаряются взаимопонимание и гармония.

В делах:
Все, что несет созидание, будет удаваться легко, как по волшебству.

В любви:
Ваша любовь взаимна."


Ни слова про Сочи.

Одно дело - прослушивать сотни раз записи, знать наизусть тексты. Но совсем другое - услышать и увидеть (sic!) это в живую! Да, мы сходили на "Юнону и Авось".
Каждый раз, когда они пели эту песню, я плакала. Каждый раз. Я не хотела.

@музыка: Летняя грусть

@темы: рядом с солнцем

23:43 

Сказ о том, как Ведьма замуж выходила

just for lulz
будет немного позже.

01:35 

just for lulz
Смерть всегда выводит меня из состояния душевного равновесия.

15:40 

just for lulz
Быдлопроблемы Оо

Что-то как-то где-то я измельчала. Стыдно. Где же моя широкая и многогранная натура? И не пора ли прекратить душись в себе личность?
Зацикленная, чо уж там. Если учёба, то только учёба, если любовь - готовь тазики для соплей. Но, в учёбе затишье (перед первой контрольной точной и сессией, ога), в личной жизни всю замечательно. Пора и честь знать! А это значит - в очередной раз заняться собой (надо срочно худеть, ибо ну никак не хочется мне проигрывать тысячу рублей), читать! Да, снова читаю, но нужно больше!1

И так далее.

Москва, Вологда.. я скучаю по этим городам, которые для меня ассоциируются с вполне конкретными людьми. Моими людьми.

15:07 

just for lulz
Имеет ли смысл регистрация без церемонии? Всё таки это какой-никакой праздник... хотя бы для одной стороны.
Мне платье понравилось, впервые. Но оно уже "поюзано" - знакомая в таком замуж выходила. Вообще печаль.

Универ достал: живу от выходных до выходных.

00:41 

just for lulz
Ещё один обычный день.
Обычный день, когда не лень
Помыть посуду, стол и стул.
Себя помыть, кота, луну.
Прочистить голову ершом.
И убежать за багажом.
На кой мне сдался тот багаж?
Сложу его я в экипаж,
отправлю странствовать в миры.
И пусть в кармане две дыры,
Мне без него вдыхать пары.
Вот левым лёгким я вздохну,
И правым лёгким я вздохну.
А лучше - трубочку свободы
я на досуге прикурю.


Да. Это конец. Конец моих трезвых и рассудительных извилин. Дальше только треш, например.

23:16 

just for lulz
Мой идеал это кудри, рёбра, каблуки.

21:32 

just for lulz
Да

01:23 

just for lulz
От нечего делать вернулась на старый дневник. Хах, знаковое место :) Там-то мы и познакомились с Женой и Фредди :) Самые замечательные мои сетевые приобретения.

А ещё я ногти отрастила. И всё бы хорошо (они даже стали менее ломкими), если бы они были одинаковой формы D; Как всегда.. у нас случайно не делают корректировку формы ногтей?

И, как я ожидала, тупейшее расписание для первого курса инженерно-технического универа :) Посмотрим.

Надо признаться, мне всегда нравились мужчины постарше. (Да, моя первая любовь был старше меня на 4 года, второй на 10 лет, третий на 5 лет. Мой единственный и неповторимый возлюбленный старше меня на 4,5 года) Но я получаю эстетическое удовольствие наблюдая за великолепными мужчинами за\под сорок. Один из них - Джереми Айронс. Шикарен.
...ещё свеж в памяти образ великолепного мужчины в возрасте, которого я видела в электричке. Он был индус с великолепной проседью на висках и тёмными глазами. Он был хорош как выдержанное вино.

23:39 

just for lulz
Все мы способны на смелые, отчаянные, порой - безрассудные поступки. Но, часто нас что-то удерживает. Что же? Часто - родные-близкие-друзья, а именно - их мнение: порицание. И не только. Мы зависимы. Разве настоящая свобода не в том, чтобы ни о чего и НИ ОТ КОГО не зависеть? Возможно. Только когда ты один, ты свободен делать всё. Другое дело, что ты окажешься в полном одиночестве. Но и станешь неуязвим. Тебя никто не сможет шантажировать кем-то из близких. Никто не сможет найти твоё слабое место вне твоего тела и души.



И, как всегда - как только (в очередной раз) не остаётся сил - я нужна всем и вся. Я знаю, что являюсь энергетическим донором для людей, но предел есть у всего.



Не хочу категорически, совсем и окончательно жить до старости. Не хочу висеть непосильным грузом на шеях у детей, если таковые вообще будут. Не хочу рыдать от собственного бессилия и ненужности. Не хочу. Лучше в криогенную камеру до лучших времён. Или самоубийство.


Я разочаровалась в самой идее какой либо свадьбы. Но некоторых же не устроила обычная роспись.
А я уже ничего не хочу. Ведь свадьба не каждый день - хочется, чтобы всё было идеально. А зная себя - она будет выверена до минуты: все конкурсы, музыка, слова, атмосфера.. я не допущу никакой пошлятины, паршивую тамаду и музыкальное говно типа "обожекакоймужчинаблаблабла". А продумывать всё это - меня не хватит. Ещё и денег надо много - как минимум 200 тысяч. Где взять? Не у родителей же просить.


Не надо мне ничего. Хотела по тихому, но как же.. Мне не сделать всё самой. Да и какая свадьба вообще.. У меня тут бабушка лежачая, через неделю начнётся учёба на совершенно новом месте и с совершенно новыми материалами. Мне просто необходимо какое-то светлое пятно в жизни. Хотя бы наметить. Просто знать, что оно где-то есть. Без этого я уже не знаю что и делать. И реветь я устала, и жаловаться.

23:27 

just for lulz
Мне уже надоело скандировать на все свои внутренние и внешние голоса о своей дикой усталости. А меньше чем через месяц мне на учёбу. Зашибись.
И ко всему этому я ещё и бездельница. И не только я - вся семья моя.
Не знаю - случайно ты это сказал или нет, но вырвалось. А соответственно - имело место быть в голове.
Я в ужасе от всех нападок, упрёков, нравоучений. Я от тебя устала. Ты это понимаешь?! В этот сложный период для себя.. для нас обоих, я ищу в тебе поддержку, но не нахожу её. Всё то во мне не так. Спасибо.

Я хочу лечь, и чтобы никуда не надо было. Просто лежать и смотреть в потолок.

Завтра снова вставать рано и идти к бабушке, а потом отрабатывать"нулевую" практику в моём новом универе.





Хватит длить мои мучения. Или поддержи, или не мешай. Меня не хватит так и дальше разрываться.

01:42 

just for lulz
Мама взяла назад свои слова о том, что я пополнела.

Я дико устала.. надо спать... А что я делаю?? - Правильно, смотрю свадебные видео.

15:07 

just for lulz
Моя нервная система работает на износ в последнее время. Сплошные разочарования, напряженность, плохой сон... Ведь от этого устают, правда?

01:08 

just for lulz
Во мне нет ничего, что могло бы быть вам полезным. Нету сил, желаний, стремлений.. только заснуть надолго.

23:38 

just for lulz
Ну, что я хочу сказать... Начало положено. "И это хорошо"(с)

Мы со Sky-ем выбрали тематику свадьбы и начали выбирать эскизы для нарядов. ADVENTURE TIME!1

Питаться вовремя и правильно - в новинку для меня. Посмотрим, что же из этого получится. А если ещё и упражнения делать буду - вообще атас. На самом деле я красивая и умная. Теперь надо вытащить это наружу.

Итак. На 31 июля:
рост - 165 см
вес - (примерно) 75 кг
объём даже не меряю.

У меня где-то около года на всё про всё.

P.S. На свадьбу будет приглашён ацццкий минимум гостей.

очередной сетевой дневник

главная